Cидя перед комиссией, не грызите ногтей!..

Cидя перед комиссией, не грызите ногтей!..

Наступает пора школьных и вступительных экзаменов, а значит – и всех связанных с этим неприятностей: стрессов, недосыпов, перееданий (вечная проблема девушек, корпящих над учебниками); причем, уткнув нос в книгу, мы поглощаем вовсе не вкусную и здоровую пищу, а чипсы, пирожные и бутерброды. Заодно в лучшие летние дни приходится забыть о многих радостях жизни, забросить друзей и личную жизнь – на это просто нет времени! И тем более обидно, когда эти лишения оказываются напрасными, и вы не успеваете подготовиться, даже затрачивая двадцать пять часов в сутки. Не успеваете! А экзамены все равно сдавать… Вот тогда приходится вспоминать правила сдачи экзамена.
Правило первое: не стоит откладывать всю подготовку на последнюю неделю и пытаться учить пять билетов в день. Собственно, это и так всем ясно. Но далеко не все этому золотому правилу следуют. Многие потом сильно раскаиваются…
Правило второе: выучив (хоть как-то) билеты, их нужно повторить. Непременно. Хотя бы один раз. Обычно на это отводится последняя неделя перед экзаменом. Вопрос в следующем: как повторить все билеты, если их много и они объемные? Лучше всего делать конспект – так проще запомнить. Но конспект отнимает много времени. А если его нет? Тогда есть специальный совет для камикадзе.
Вот он: из всех билетов на экзамене вам все равно достанется только один. Единственный из всех! Если вы дружите с теорией вероятности, а она с вами – зубрите этот единственный. Но не жалуйтесь потом, что вытянули не его. Можно действовать по менее рискованному принципу. Заключается он в следующем: смело отделите половину билетов, взяв за абсолют идею, что они ни в коем случае вам не попадутся. Главное – отделить их с умом. Допустим, нужно успеть доучить и повторить тридцать билетов. Половина от тридцати – пятнадцать. Отбрасываем пять билетов подряд от начала и конца – они вам не попадутся. Точно не попадутся! Потом из оставшихся двадцати отсеиваем еще любые пять, но эти – не подряд. И учим оставшиеся пятнадцать. Поправка к совету: не применять потенциально невезучим гражданам, склонным к частым встречам с черными кошками и женщинами с пустыми ведрами в руках.
Правило третье: если не можете сделать «умных» шпор, не делайте никаких. Листочки, приклеенные к подолу юбки, исписанные запястья и коленки и т. п. засекаются экзаменаторами так же легко, как и делаются. Мобильники, конечно, здорово облегчают жизнь сдающего, но и за ними на экзаменах тоже бдят. Однако можно попробовать – не звонить во время экзамена, конечно, а подглядеть формулы, даты или неправильные глаголы, хранящиеся в памяти (увы, не вашей) в виде «sms’ок». Далее: в словарях, которыми разрешают пользоваться во время сдачи иняза, на удивление много чистого места – поля, форзацы, иногда даже листы для заметок. Зная примерные темы топиков, пишете свои мини-сочинения дома, распечатываете минимальным шрифтом, вырезаете и приклеиваете прямо в словаре, посредине листа. Наконец, можно попробовать явиться пред очи преподавателей с плеером, в который вставлена хитрая кассета или диск с крайне полезной информацией. И надеяться на то, что никто не потребует наушники снять и плеер спрятать.
Теперь четвертое правило: как подать себя на экзамене. Преподаватели – люди нервные, подозрительные и придирчивые. Это аксиома. Исходя из нее, и нужно выбирать план действий. Если вы собрались пользоваться «шпорами», вам надо выглядеть паинькой и не особо выделяться в толпе (это касается абитуриентов; школьников учителя знают как облупленных), одевшись скромненько, но со вкусом. Кстати, поразительные мини-юбки не рекомендуются: мужчин этим вряд ли очаруешь (они такого за годы преподавания насмотрелись!..), а вот женщин легко можно настроить против себя. Если же вы отправляетесь на экзамен со светлой головой и желаете сразить преподов наповал своей эрудицией, – можно одеться ярко, но тоже со вкусом. Сочетание красных кед, зеленых джинсов и фиолетового джемпера может подпортить впечатление даже от хорошего ответа.
Начинайте отвечать билет сразу по существу (без долгого предварительного вступления), даже если вы не знаете темы, по ходу рассказа, однако, вставляя ненавязчивые реплики о пользе сдаваемого предмета. Лейте воды побольше, смотрите на экзаменаторов ясными лучистыми глазами. Помните: для педагога увидеть, что его предмет кто-то любит, – это просто праздник. Переходя к следующему вопросу, на несколько секунд передохните, тем самым, дав понять, что человек вы серьезный и основательный.
Наконец, сидя перед комиссией (или родной учительницей Марьиванной), не грызите ногтей, не подносите ладони ко рту, не вертитесь – словом, ведите себя, как на приеме у королевы.
И экзамен будет сдан!
Алена Знайкина,
УВК-лицей №6.

  • Итак, Верховный Суд Украины после шестичасового обсуждения, вынес свой вердикт, за которым последовали дальнейшие события. Все вроде бы объективно. Пять дней упорно работали, дотошно переворошили кучу материалов, состоящих из справок, актов, протоколов, фиксирующих реальные, а нередко и выдуманные отчеты о ходе избирательной кампании, допущенные нарушения и злоупотребления[...]
  • В украинскую политику уверенно врывается новое поколение - поколение тридцатилетних. Омоложение политики, привнесение в нее новой силы и энергии - явление, вне всякого сомнения, позитивное[...]