Сегодня эта наша традиционная рубрика
посвящена мужчинам и только им. Берем грех на душу, представительницы
"слабого" пола могут на нас обидеться. Но все дело
в том, что в жизни, в нашей обычной, той самой повседневной
жизни, представителями "слабого" пола оказываются,
как раз не женщины, а эти самые мужчины. Особенно, если они
не знают того, что не мешало бы знать, так сказать, до вступления
на тернистый и трудный путь семейного завершения своей молодежной
карьеры. Слишком часто у мужчин нет никаких гарантий, чтобы
в один прекрасный день не оказаться под каблучком… Так что,
обобщая печальный опыт представителей сильного "слабого"
пола, можно перечислить те типы женщин, с которыми, например,
лучше вообще не вступать в любовные или неформальные связи.
Начальница
Как правило, дама очень сильная, не в меру активная, фанатично
любящая подчинять, топтать, унижать и растирать мужчину в порошок.
При вступлении в интимную связь с такой женщиной подчиненный
сразу оказывается в зависимом положении. По первому кивку он
должен удовлетворять начальницу вне зависимости от того, как
он себя чувствует, какая у него потенция и что за эмоции его
обуревают. В случае отказа от близости, представителя сильного
пола ждут большие неприятности в виде лишения премии, невыгодной
командировки, понижения в должности и поражения в правах. Единственным
спасением в такой ситуации является полное и окончательное увольнение,
но еще долго уже бывшая начальница может преследовать бедолагу
звонками, оскорблениями, угрозами и посулами.
Жена друга
"Жена друга намного лучше, чем друг жены", - сказал
философ, но при определенных обстоятельствах и жена друга может
стать миной замедленного действия. В любой момент сексуальная
связь может раскрыться, и тогда не избежать тяжелых объяснений
с другом. Как правило, женатый мужчина воспринимает гораздо
острее измену супруги, если предмет ее страсти - близкий семье
человек. А если он друг главы семьи, то здесь душевная травма
может быть особенно тяжелой. Поэтому надо сто раз подумать,
прежде чем начинать такой роман. А лучше вообще его не начинать,
ибо, зачем превращать друга во врага? Врагов в нашей жизни и
так хватает.
Бывшая жена
Как правило, женщины не меняются, а потому старые разногласия,
которые разрушили семейный союз, непременно проявятся снова.
И тогда начнутся упреки, ссоры, оскорбления, легкие взаимные
обиды, переходящие в тяжелое рукоприкладство. Конечно, приступы
ностальгии (и подчас очень сильной ностальгии) случаются, но
стоит ли наступать на одни и те же грабли дважды? Как, впрочем,
и пытаться войти в одну и ту же реку? Лучше поискать новую,
свежую, неизведанную… даму (или грабли?).
Нимфетка
Тип, описанный знаменитым Набоковым в романе "Лолита".
Она восторженна, взбалмошна, переменчива и непредсказуема. У
нее семь пятниц на неделе. То она тащит тебя на дискотеку, где
ты будешь дрыгать усталыми конечностями до утра, то требует
отвезти ее к морю, то настаивает на посещении кафе-мороженого.
Сегодня она может болтать без умолку - о школьных оценках, о
нелюбимой училке, об очередной серии телевизионной мыльной оперы,
а завтра молчит как рыба и куксится.
В сексуальном плане нимфетка еще не разбужена, поэтому всю черновую
работу придется делать ее поклоннику. Еще один неприятный момент
- родители "Лолиты", которые также могут принести
массу неприятностей. На связь с нимфетками решаются натуры безответственные,
романтические, сентиментальные и политически неграмотные. Серьезный
мужчина обязательно обойдет нимфетку стороной.
Женщина-вампир
У нее зовущий взгляд, холеричные жесты, губы высвечены кровавой
помадой, ногти - длинные и острые. По внешности - типичная вампирша.
По жизни - тоже. Обожает мучить мужчину и делать ему больно.
Такая сядет мужчине на плечи и высосет из него все, что можно:
деньги, силы, надежды, иллюзии и мечты. Не зря дам этой категории
называют роковыми.
Восторженная дурочка
Очень опасный тип. Если она действительно влюблена (или ей так
кажется), то такая девочка может наделать много безрассудных
поступков: звонить мужчине на работу, нанести ему визит (в три
ночи!), слать письма, телеграммы, факсы, писать на стенах подъезда
дифирамбы с грамматическими ошибками, засорять своими виршами
электронную почту. Отделаться от такой дамы очень трудно. При
попытке разрыва имеет нехорошую привычку шантажировать мужчину:
может угрожать отъездом, самоубийством, срочным замужеством,
отлетом в космос.
Новая русская
Добиться взаимности такой дамы можно, когда ты молод, красив,
умен и способен сексом компенсировать недостаток денег. С годами,
когда сексуальные возможности снижаются, последний штрих приобретает
решающее значение, ибо мужчина должен соответствовать положению
избранницы и дарить ей дорогие подарки: стильное нижнее белье,
часики с бриллиантами и престижные иномарки.
Соседка
Связь с такой дамой чревата многими неудобствами. За любой мелочью
она будет обращаться к любовнику-соседу. Ему придется чинить
сантехнику, оживлять вышедший из строя телевизор, помогать при
проведении ремонтных работ и оказывать материальную поддержку
при покупке крупных вещей. Прервать такую связь радикальным
образом может только обмен квартиры и переезд. Желательно в
другой город, а лучше - в другую страну.
В заключение надо сказать, что по статистике свободных, сексуально
неудовлетворенных женщин гораздо больше, чем мужчин, желающих
найти любовницу. Поэтому, выбирая даму сердца, вспомните вышеперечисленные
типы и поостерегитесь общения с ними.
Одна житейская история
Однажды знакомый психолог показал мне мятые листочки, на которых
было что-то нацарапано куриным почерком: "Прочитай, - это
один мой пациент. Случайно забыл, думаю, тебя это позабавит".
Вспомнил о листочках я только вечером, когда вернулся с работы.
Развернул и начал читать.
"7 часов утра. Ощущаю сильные толчки в бок. Ворочаюсь,
пытаюсь изобразить из себя сердитого, на что жена резко отвечает:
"Хватит валяться - пора на работу!". Внешне выражаю
согласие ("угу!"), внутренне сопротивляюсь, а в результате
- продолжаю лежать. Но жена забирает последнее прикрытие - одеяло
- и я, как пристыженный школьник, направляюсь в ванную.
Смотрю в зеркало на щетину и решаю дилемму: брить или не брить.
Жена, проходя мимо, бросает на ходу: "Не забудь побриться!"
"Да я только вчера брился!" - оправдываюсь. "Ничего
страшного, зато будешь ухоженным, а то еще перепутают с бомжем"
- говорит она голосом, которому не подчиниться я просто не в
силах.
В восемь часов вместе выходим на работу. Простояв минут десять
в очереди, садимся в переполненную маршрутку. При выходе я не
успел вовремя подать руку. "Ну и кавалер пошел" -
язвительно хмыкнула она.
9 часов - я на работе. Я - свободен. Хотя, свобода - понятие
относительное. Шеф, его зам, другие... Есть у нас один кадр
- все считают его "стукачом" - как только кто-то заговорит
о начальстве, он тут как тут. Но жить можно - лишь бы языком
много не болтать.
Впрочем, жаловаться грех, ведь с 9-ти утра до 5-ти вечера я
свободен… от жены. Шеф особо не напрягает, поэтому не только
успеваю выполнить работу, но и посидеть за игрушками, полазить
по интернету, посмотреть порнушку, завести знакомства и выкурить
полпачки сигарет...
В четыре часа звонит жена и просит (приказывает!) заехать на
рынок и купить курицу, масла и колбасы. Эх-х, пивка бы! "И
не вздумай набраться пива!" "Черт бы ее побрал, с
ее телепатическими способностями!" - проносится в мозгу
мысль, но чтобы жена ее оперативно не считала, я быстро прощаюсь.
Выхожу из офиса ровно в пять - надо же зайти на рынок. На рынке
продавщица говорит, что у них только цыплята, а мясистые куры
уже проданы. Беру цыпленка, хотя и появляется не очень хорошее
предчувствие.
Около шести прихожу домой. На кухне - звяканье кастрюль и сковородок
- жена вовсю стряпает. Чтобы не делать лишних движений, решаю
раздеться в темноте, но что-то переворачиваю. "Там мусорное
ведро - вынеси!" - это вместо приветствия. Включаю свет
- так и есть, перевернул ведро.
В это время появляется жена: "Ну, молодец, ты как всегда
виртуоз!" Едва очухался от инцидента с мусором, как слышу:
"Ну и что это за пародию на курицу ты купил?" "Нежная
цыплятина" - спокойно отвечаю я. "Цыплятина?!",
- надвигается она с грозным видом и гордо заключает: - "Соплятина!
Здесь же ни мяса, ни жиру!". "Продавщица сказала,
что нежные!" - парирую упрек. "Она может сказать что
угодно! Ты на сертификат смотри, простофиля!" - разъясняет
жена и припахивает меня чистить картошку, смотреть за курицей
в духовке и так далее.
Ужин проходит без инцидентов. Остается полтора часика перед
сном. Включаю телевизор - сегодня долгожданный футбол. Интересно,
как сыграет "Барселона"? Но минут через пятнадцать
футбол накрывается - сегодня бесконечное продолжение сериала.
Ради приличия выдерживаю пять минут, и удаляюсь в другую комнату
- слушать футбол по радио. Это, конечно, извращения, но другого
выхода нет.
В полдесятого ложимся спать. "Жаль, что "Барса"
сыграла вничью. Но шансы выйти в полуфинал у нее еще остаются..."
Только я собираюсь перевернуться к стенке, как слышу: "А
чего это ты обо мне сегодня забыл? Или я недостаточно сексуальна?"
"Что ты, дорогая" - предательски говорит язык (ух
вырвал бы!), а про себя думаю: "Эх, еще полчаса ради семьи
и все…".
К счастью, "сексуальная" не обременена фантазией.
"Женщину надо сначала приласкать, а потом уже все остальное"
- кажется, нравоучениям не будет конца. И я ласкаю, ух, ласкаю…
Наконец супружеские обязанности выполнены и можно со спокойной
совестью отдаться Морфею. Последнее, что я улавливаю где-то
на периферии сознания, это: "Не забудь подремонтировать
стол". "Не забуду" - автоматически отвечаю я…"
На этом записки анонимного автора обрывались. Впечатление было
двоякое. С одной стороны хотелось посмеяться над подкаблучным
мужиком, а с другой - становилось его жалко.
Поэтому, приняв решение: "Грешно издеваться над слабаками.
Как-никак, но все же мужик. И, в конце концов, должна же быть
мужская солидарность, а?" - я скомкал листочки, выбросил
их в мусорное ведро, и с облегчением пошел мыть посуду.