Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский
рабочий". У одной бабки была коза, которая паслась на привязи
около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась
на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что
она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы.
Бабка дотемна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула
в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе
ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг
раздались голоса - с гулянки возвращались хорошо подвыпившие
мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром
сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть
страх, вернулись к яме. "Как-же мы тебя, бабка, вытянем?"
- запросили они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы
тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и
приговаривают: "Что-то больно легкие бабульки нынче пошли".
Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате спасателей
как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался
и до утра просидел в яме с бабкой и козой.
* * *
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда,
кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной
разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер
и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные
члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила
на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка
ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным
мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и
раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась,
падло".
* * *
Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма
состояла из разделенных коридором двух спальных помещений: в
одном проживал мой курс и я соответственно вместе с ним, а в
другом селились представители параллельного факультета. К каждому
спальному помещению прилагался свой наряд, состоявший из тех,
кто в нем живет. И в один прекрасный день я стоял в наряде по
своей половине, а в половине соседей прапор-старшина отчитывал
наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы
нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы
у себя смотрим, аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор
выдает коронную фразу (про дневального): "Приду в следующий
раз, и чтоб у меня стоял! Не будет стоять - буду дрочить!"
И увидел, как на нашей половине народ расползается от смеха
кто куда...
* * *
Вспомнилось после прочтения истории про писульку в военкомате.
Дело было в одном из казахстанских городов в начале 80-х. Приписная
комиссия в военкомате (кто не знает - десятиклассники, наголо
стриженные, проходят комиссию и получают приписное свидетельство
- этакий суррогат военника, или же белый билет - если здоровье
позволяет). В те времена приписную проходили абсолютно все,
даже ярко выраженные дебилы. В нашем военкомате делами призывников
ведал некто капитан (на то время) Александров, чувак грубый
(типично армейский), но справедливый. У него на комиссию была
100 % явка!!! Так вот жил-был у нас во дворе дурачок Вася. Абсолютно
безобидный и доверчивый олигофрен, над которым мы, по молодости
лет, частенько прикалывались. И приходит Васе повестка явиться
тогда-то и тогда-то на приписную комиссию в военкомат с целью
обследования - "А не косишь ли ты, Вася?". Обалдевший
Вася кидается к нам, как более опытным и умным товарищам, с
вопросом: "А че там?" Мы ему на полном серьезе объясняем,
дескать, заходишь в военкомат, раздеваешься догола и идешь в
кабинет № 4 (резиденция к-на Александрова), а дале мол, скажут...
Пришел день комиссии. Мы стоим в очереди у к-та № 4, на беседу
с кэпом. В военкомат вваливается Вася, увидев нас орет: "А
че вы одетые?", потом, забыв о своем вопросе, идет к гардеробу,
где раздевается догола и вертя трусы на пальце, направляется
к к-ту № 4. Бедная бабуля- гардеробщица лишилась дара речи,
у молоденькой прапорши, сидевшей в дежурке, чуть не вывалились
глаза. Вася вваливается в кабинет, через две минуты выходит,
одевается и уходит. В кабинете произошло вот что (нам рассказал
парень находившийся там). Входит Вася, спрашивает: "А куда
мне дальше идти?". Александров не меняясь в лице, спокойно
отвечает:"На х..!" Все. После этого ярко выраженным
дуракам стали выдавать белый билет без их участия, только на
основании истории болезни.
* * *
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких
кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный
процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему
ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять
раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет,
потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких
бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно,
приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании
в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает
из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке
играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После
чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки
какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали
добрые люди со специализированной психиатрической бригады и
забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими
психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.